Die Entstehung des Mannes:
Gott erschuf den Esel und sagte ihm: Du bist ein Esel, du wirst von morgens
bis abends arbeiten, schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst
fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der
Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 30
Jahre.
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst
über die Güter der Menschen wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst
das fressen, was der Mensch dir übrig läßt und 25 Jahre leben. Darauf
entgegnete der Hund: Gott, 25 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht
mehr als 10 Jahre.
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum
zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein ***WORTZENSUR***. Du wirst lustig sein und
so sollst du 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der
Welt zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und so war es.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das
einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen und dir die anderen Geschöpfe untertan machen. Du wirst die Erde
beherrschen und 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann für 20
Jahre zu sein ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel
ausschlug, die 15 Jahre, die der Hund nicht wollte und die 10 Jahre des Affen.
Und so sorgt Gott dafaür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, danach
heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten
trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jhare wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt
er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein ***WORTZENSUR*** und amüsiert seine
Enkelkinder.
Und so ist es.
Witze, Jokes und Funny Stuff
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giftmischerin
- Staff Sergeant
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- Registriert: So 04 Nov, 2007 18:42
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine riesen Party statt.
Natuerlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
"Du Elefant, ich weiss ja, letztes Jahr das war nicht ganz so doll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hintern Ohr das merkt doch keiner...?"
"Ich dich da rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
"Du Ente, ich weiss ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner...?"
"Ich dich rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
"Du Bär, ich weiss ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!"
"Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!"
"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"
"Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiss was ich mache!"
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Als der Bär so losstapft, trifft er auf die Löwen. Diese fragen: "Hey Bär, ich glaub hier riecht es nach Hamster!“ Bär: "Wiesoooo ?"
"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder...?"
Der Bär fängt an auszupacken.
"Mein Portmonaie, mein Handy...."
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust...
"Und hier ein Foto vom Hamster..."
Natuerlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
"Du Elefant, ich weiss ja, letztes Jahr das war nicht ganz so doll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hintern Ohr das merkt doch keiner...?"
"Ich dich da rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
"Du Ente, ich weiss ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner...?"
"Ich dich rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
"Du Bär, ich weiss ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!"
"Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!"
"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"
"Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiss was ich mache!"
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Als der Bär so losstapft, trifft er auf die Löwen. Diese fragen: "Hey Bär, ich glaub hier riecht es nach Hamster!“ Bär: "Wiesoooo ?"
"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder...?"
Der Bär fängt an auszupacken.
"Mein Portmonaie, mein Handy...."
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust...
"Und hier ein Foto vom Hamster..."
Hier eine Anleitung zum Frustabbau
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Roland anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Gottfried, ich würde gerne mit Roland sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ***WORTZENSUR***!!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ***WORTZENSUR*** hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ***WORTZENSUR*** an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl ! Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können? Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ***WORTZENSUR*** an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das ***WORTZENSUR*** sagte nein und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein ***WORTZENSUR*** sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren. Aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. So ein ***WORTZENSUR*** ! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen darauf geschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es allerdings langweilig, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ***WORTZENSUR*** Nr. 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ***WORTZENSUR***!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das ***WORTZENSUR*** sagte: "Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei." Dann rief ich ***WORTZENSUR*** Nr. 2 an, brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Auch Leo Bauer fragte mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen werden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der schönsten Freuden in meinem Leben!!! Und was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nichts passieren.
Nun immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ***WORTZENSUR*** an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl ! Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können? Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ***WORTZENSUR*** an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das ***WORTZENSUR*** sagte nein und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein ***WORTZENSUR*** sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren. Aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. So ein ***WORTZENSUR*** ! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen darauf geschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es allerdings langweilig, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ***WORTZENSUR*** Nr. 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ***WORTZENSUR***!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das ***WORTZENSUR*** sagte: "Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei." Dann rief ich ***WORTZENSUR*** Nr. 2 an, brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Auch Leo Bauer fragte mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen werden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der schönsten Freuden in meinem Leben!!! Und was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nichts passieren.
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu
und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu
und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR.
Was ist Erfolg?
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.
Wer während eines Kinofilms einschläft, erhält, wenn er Pech hat, die Strafe promt, wie ein Liebespärchen aus Köln. Diese waren in der Spätvorstellung eingeschlafen und nach Ende des Films offenbar nicht bemerkt worden. Als die beiden "Turteltäubchen",die nach eigenen Angaben ebenfalls nichts bemerkt haben wollen, um 4.00 Uhr Nachts wieder wach wurden, mussten Feuerwehr und Polizei anrücken, um die beiden aus dem verschlossenen Kino "zu retten". Nach Angaben der Polizei waren die beiden in der Spätvorstellung des Filmes "Das Streben nach Glück". Ob der Film der Grund für den Tiefschlaf war, konnte nicht berichtet werden. DCRS meint: Ist das nicht einfallslos ? Da ist der junge Mann schon mal eine ganze Nacht mit seiner Liebsten eingesperrt und da fällt ihm nichts anderes ein, als Polizei und Feuerwehr zu rufen! Mehr Kurioses, Unterhaltsames und Informatives finden Sie im interaktiven Fun-Park www.dcrs.de
Der Papst macht eine Reise durch das schöne ferne Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem schwarz gelben Dortmund Trikot von einem Hai angegriffen wird. Mit einem Mal kommen zwei Schalker in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Dortmund-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Schalker zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."