Der Witz des Tages

[Captain]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer

*lach*

[Gast]

Warum lassen sich die Schotten nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
- Damit sie ihr Grab selber pflegen können!

[Captain]

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
- Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

[Gast]

Kommt der Beamte von er Arbeit zu spät nach hause zurück fragt ihn seine frau :"schatz,warum kommst du heute so spät nach hause?"da sagt er:" Ach weißt du, die Kollegen haben sich heute einen scherz erlaubt,sie haben mich nach der arbeit einfach nicht geweckt"

[Jason]

Steht ein Blinder mit Glasaugen in der vollbesetzten Straßenbahn. Plötzlich nimmt er das eine Auge raus und wirft es in die Luft, fängt es auf und setzt es wieder ein. Fragt sein Nachbar: "Was war denn das?" - "Ich wollte nur schauen, ob da vorne noch ein Platz frei ist."

[Christopher]

"Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille - dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?"

[Captain]

Briefträger Müller schaut durch den Briefschlitz und ruft: "Hören Sie auf so zu bellen Herr Schmidt, heute ist keine Rechnung dabei!"

[snaggy]

Der Patient zu seinem Arzt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." - Arzt: "Sie scherzen."

[snaggy]

Krankenschwester zum Arzt: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 234 ist gestorben" Arzt: "Jetzt übertreibt er aber!"

[Captain]

"Frau Schmidt, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, Sie würden mich besuchen kommen." - "Sie Schmeichler, Sie." - "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt...!"

[Captain]

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

[gameneo]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"

[Shogoki]

Teufel Mann

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in
Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten
Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das..
du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker,
Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du
bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu
dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Bist du schwul?
Mann: Nein.
Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

[Captain]

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"

[Captain]

Bei der Polizeikontrolle: Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht, ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."