WWW - Wunderbar Witzige Weihnachten

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[font='Chicago, Impact, Compacta, sans-serif']Ein weihnachtsgequälter Vater resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke nicht bezahlen!" [/font]

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Fragt ein Mann seinen Freund: „Was soll ich dieses Jahr nur meiner Frau zu Weihnachten schenken?“ – „Schenk´ Ihr doch ein Buch“ – „Geht nicht, sie hat doch schon eins!“

Fritzchen schreibt auch in diesem Jahr wieder seinen Wunschzettel an den Weihnachtsmann. Dabei setzt er auch seinen Wunsch aus dem letzten Jahr, ein Handy, mit auf die Liste und bemerkt: „Lieber Weihnachtsmann, schicke in diesem Jahr bitte die Geschenke direkt an mich und nicht über meine Eltern, denn die haben doch glatt das Handy vergangenes Jahr für sich behalten!“

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[font='Comic Sans MS, sans-serif']Noch ein Weihnachtsgedicht

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn',
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hat er wohl nicht geseh´n,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, dieses Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus![/font]

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[align=center]Politisch korrekte Weihnachten...

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung


7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle


9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung[/align]

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[font='Comic Sans MS, sans-serif']Kurz vor Weihnachten klopft es bei Werner an der Tür und als er aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: „Lieber Herr, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!“ – „Also gut, weil Weihnachten ist“, sagt Werner und nimmt das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an Werners Tür. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: „Bitte, können sie mein Kind nehmen!“ Werner lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind.
Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei ihm an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: „Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?“ – „Nein“ sagt da Werner energisch, „dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.“[/font]

[Captain]

Hehe, den find ich mal richtig gut. Bisschen makaber, aber gut

[werner48]

[font='Geneva, Arial, Helvetica, sans-serif']Die drei Etappen des Erwachsenwerdens eines Mannes:
1. Er glaubt an den Weihnachtsmann
2. Er glaubt nicht mehr an den Weihnachtsmann
3. Er ist der Weihnachtsmann[/font]

[werner48]

„Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.“ – „Warum denn?“ – „Nun. wir hatten keinen Kamin!“

[werner48]

[AngelOfDeath]

die Grüße kriegst du gleich mal zurück werner

nur die fee behalte ich (wenn sie bei mir vorbeikommet^^)

[werner48]

[font='Comic Sans MS, sans-serif']„Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr“, sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater. „Ich höre wohl nicht recht!“ ruft dieser entsetzt, „das kommt gar nicht in Frage.“ – „Ich wünsche mir aber eins“, mault der Sohn, „eins mit dem ich richtig schießen kann.“ – „Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!“ schreit der Vater wütend, „Habe ich hier das sagen oder du?“ – „Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte...“ [/font]

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[font='Lucida Sans, Monaco, Geneva, sans-serif']Ist die Weihnachtsgans im Darm,
wird´s mir um´s Herz so warm![/font]

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Gespräch unter´m Christbaum: „Seit 20 Jahren schenke ich dir nun zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!?“

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[font='Comic Sans MS, sans-serif']„Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“ – „Tatsächlich?“, freut sich Omi. „Ja, Vati gibt mir jeden Tag einen Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“[/font]