Der Witz des Tages

[AngelOfDeath]

Ein deutscher Großvater und sein Enkel betrachten ein Fotoalbum. Der Enkel fragt: Opa, wer ist denn der junge Mann auf dem Foto? - Das bin ich, als ich noch jung und schön war. - Und wer ist der Mann da neben dir, der mit dem Schnäuzer? - Oh, mein Lieber, das war ein ganz böser Mensch, der hieß Adolf Hitler. - Ach so. Opa, warum hebst du denn den rechten Arm so komisch zu diesem Herrn Hitler hoch? - Da sage ich gerade zu ihm: Stopp den Krieg!"

[werner48]

Ein etwas angeheiterter Berliner will mit seiner Frau in einen Bus einsteigen. Sagt der Busfahrer: „Nee, Männeken, mit so einem Affen nehm ick Ihnen nicht mit.“ Dreht sich der Berliner um und sagt zu seiner Frau: „Haste gehört, du musst loofen.“

[Captain]

Kann ein Bratscher Schutzgeld erpressen? Ja, das Drohpotential ist mehr als ausreichend. Der Dirigent zahlt 50.-, wenn der Bratscher zur Probe erscheint. Der Dirigent zahlt 250.-, wenn der Bratscher seinen Kasten mithat, zumal der Dirigent nicht weiß, was im Kasten ist. Das Orchester sammelt begierig Geld, wenn der Bratscher zu spielen anfängt.

[werner48]

In der Sprechstunde sagt der Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Schlechte: Sie haben Krebs.“
Fragt Patient sichtlich geschockt: „Und die Gute?“ – „Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt.“

[werner48]

Udo trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Werner in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Werner: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Klebeband am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Udo.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[Captain]

Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa."

[werner48]

„Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr“, sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater. „Ich höre wohl nicht recht!“ ruft dieser entsetzt, „das kommt gar nicht in Frage.“ – „Ich wünsche mir aber eins“, mault der Sohn, „eins mit dem ich richtig schießen kann.“ – „Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!“ schreit der Vater wütend, „Habe ich hier das sagen oder du?“ – „Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte...“

[Captain]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
***WORTZENSUR***, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[werner48]

Ein Franke wandert nach Nordamerika aus, baut sich an einsamer Stelle ein Blockhaus und beschließt fortan im Einklang mit der Natur zu leben; also zu faulenzen und hin und wieder auf die Jagd zu gehen. So verbringt er fast ein ganzes Jahr und als sich der Winter nähert, überlegt er, wie viel Holz er wohl zum Heizen brauchen würde. Er haut also erst mal drei Bäume um und zerhackstückt sie fein säuberlich zu einem großen Holzhaufen neben seiner Hütte. Als er selbstgefällig sein Werk betrachtet, sieht er in der Ferne Rauch aufsteigen. "Aha, Indianer" denkt er, "die könnt´ ich ja mal fragen wie viel Holz man hier im Winter braucht". Gedacht, getan. Nach einem Tagesmarsch kommt er bei den Indianern an und fragt den Häuptling: "Roter Bruder, wie wird der Winter?". Der Indianer steigt auf einen kleinen Hügel, hält in bekannter Manier die Hand über die Augen, blickt erst nach Ost, nach Süd, nach West und nach Nord und sagt dann würdevoll: "Weißer Mann, der Winter wird kalt!". Anschließend saufen sie sich die Birne zu. Als der Franke nach Hause wandert, denkt er für sich "Auf die Weisheit des Eingeborenen ist sicher Verlass - also mach´ ich lieber noch ein wenig mehr Holz!". Also haut er noch mal drei Bäume um und der Holzhaufen neben seinem Blockhaus vergrößert sich deutlich. Aber vorsichtshalber will er doch noch einmal den Indianer befragen. Als er nach einem Tagesmarsch bei ihm ankommt, sagt dieser, als er von dem kleinen Hügel herabsteigt: "Weißer Mann, der Winter wird kalt und lang!". Und anschließend saufen sie sich die Birne zu. Später, wieder bei seinem Holhaus angekommen, beschließt der Franke seinen Holzvorrat doch noch um einiges zu vergrößern - der Holzstapel ist nun fast so groß wie sein Blockhaus, als er zum letzten Mal (bei leicht einsetzendem Schneetreiben) zum Indianerhäuptling aufbricht. Er fragt ihn wieder: "Roter Bruder, wie wird der Winter?". Wie gehabt begibt sich der Indianer auf den Hügel, schaut in alle vier Himmelsrichtungen und sagt dann: "Weißer Mann, der Winter wird seeehr kalt und seeehr lang! Hugh!". Der Franke erschrickt und sieht sich schon wieder beim Holzhacken. Aber diesmal fragt er den Indianer noch: "Roter Bruder, woher weißt Du, daß der Winter seeehr kalt und seeehr lang wird?" - darauf der Indianer, indem er in die Richtung, aus der der Franke kam, deutet: "der Winter wird seeehr kalt und seeehr lang, denn weißer Mann machen viiiiel Holz!"

[Captain]

Eindeutig der Witz des Tages

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon

fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

[werner48]

Kommt Euch das irgendwie bekannt vor?

Hab´ ich bei Hornoxe.com entdeckt:

[Captain]

So eine ähnliche Diskussion hatten wir doch schonmal
http://www.grdb.de/forum/viewtopic.php?p=128590#128590

Ich hab das Maskottchen ja nicht designed, deswegen isses mir ja an sich egal (ein brasilianischer Designer hat uns die Rechte daran verkauft).

Die Frage ist: Wo könnte ich mir das Stoffdings kaufen?

[werner48]

Ein stressgelagter Manager wird von seinem Arzt in ein kleines, weitab vom Verkehr liegendes Walddorf zur Erholung geschickt. Bei seinem ersten Spaziergang fragt er einen Einheimischen: "Wo ist denn hier ein Kino?"
"Haben wir keines" war die Antwort.
"Gibt es denn irgendwo einen Fernsehapparat?"
"Nein"
"Hat der Gasthof ein Billardzimmer?"
"Nein"
"Ja, um Himmels willen, womit schlagen Sie denn hier die Zeit tot?"
Das Gesicht des Einheimischen leuchtet auf: "Wir gehen alle zum Kaufmann. Der hat seit vierzehn Tagen eine Wurstschneidemaschine..."

[Captain]

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

[Captain]

"Schuetze Mayer, koennen sie lesen ?" "Jawohl, Herr Oberst" "Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof"