WWW - Werners Witz der Woche

[werner48]

WWW - 01/09

Ein Franke wandert nach Nordamerika aus, baut sich an einsamer Stelle ein Blockhaus und beschließt fortan im Einklang mit der Natur zu leben; also zu faulenzen und hin und wieder auf die Jagd zu gehen. So verbringt er fast ein ganzes Jahr und als sich der Winter nähert, überlegt er, wie viel Holz er wohl zum Heizen brauchen würde. Er haut also erst mal drei Bäume um und zerhackstückt sie fein säuberlich zu einem großen Holzhaufen neben seiner Hütte. Als er selbstgefällig sein Werk betrachtet, sieht er in der Ferne Rauch aufsteigen. "Aha, Indianer" denkt er, "die könnt´ ich ja mal fragen wie viel Holz man hier im Winter braucht". Gedacht, getan. Nach einem Tagesmarsch kommt er bei den Indianern an und fragt den Häuptling: "Roter Bruder, wie wird der Winter?". Der Indianer steigt auf einen kleinen Hügel, hält in bekannter Manier die Hand über die Augen, blickt erst nach Ost, nach Süd, nach West und nach Nord und sagt dann würdevoll: "Weißer Mann, der Winter wird kalt!". Anschließend saufen sie sich die Birne zu. Als der Franke nach Hause wandert, denkt er für sich "Auf die Weisheit des Eingeborenen ist sicher Verlass - also mach´ ich lieber noch ein wenig mehr Holz!". Also haut er noch mal drei Bäume um und der Holzhaufen neben seinem Blockhaus vergrößert sich deutlich. Aber vorsichtshalber will er doch noch einmal den Indianer befragen. Als er nach einem Tagesmarsch bei ihm ankommt, sagt dieser, als er von dem kleinen Hügel herabsteigt: "Weißer Mann, der Winter wird kalt und lang!". Und anschließend saufen sie sich die Birne zu. Später, wieder bei seinem Holhaus angekommen, beschließt der Franke seinen Holzvorrat doch noch um einiges zu vergrößern - der Holzstapel ist nun fast so groß wie sein Blockhaus, als er zum letzten Mal (bei leicht einsetzendem Schneetreiben) zum Indianerhäuptling aufbricht. Er fragt ihn wieder: "Roter Bruder, wie wird der Winter?". Wie gehabt begibt sich der Indianer auf den Hügel, schaut in alle vier Himmelsrichtungen und sagt dann: "Weißer Mann, der Winter wird seeehr kalt und seeehr lang! Hugh!". Der Franke erschrickt und sieht sich schon wieder beim Holzhacken. Aber diesmal fragt er den Indianer noch: "Roter Bruder, woher weißt Du, daß der Winter seeehr kalt und seeehr lang wird?" - darauf der Indianer, indem er in die Richtung, aus der der Franke kam, deutet: "der Winter wird seeehr kalt und seeehr lang, denn weißer Mann machen viiiiel Holz!"

[werner48]

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen undmich dann entscheiden kann." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel. Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

[werner48]

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“ – „Wozu denn?“ – „Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum…“ – „Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln!“ – „Ja, so sieht Mama auch aus…“

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Der Arsch ist der Boss

Ein Mensch der hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile,
sehr heftig und mit viel Geschrei,
wer nun der Chef von ihnen sei.

Natürlich ICH sprach das Gehirn,
ich sitz ganz oben, hinter der Stirn,
bin stets am Denken, muss euch leiten,
bin Nr. 1, wer will´s bestreiten!?

Die Beine riefen halt im Spaße,
gib nicht so an du Wabbelmasse,
durch uns kann sich der Mensch erst regen,
sich umtun und nach vorn bewegen,
die Augen riefen, uns sollte man zum Chef erklären,
wenn wir nicht ständig wachsam wären,
und plötzlich pfiffen auch die Ohren,
ohne uns da wäre das Gleichgewicht verloren!

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Nase, Arme als auch Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar,
dass er der Chef vom Ganzen war.

Bevor das Streitgespräch erlosch,
furzte jemand "Hey! Ich bin der Boss!"
"Haha!" wie alle Körperteile lachten,
und über´s “Loch“ Späße machten;
doch der Arsch war verdrossen,
hat zielbewusst sich fest verschlossen.

Er dachte starrsinnig bei sich,
"die Zeit, sie arbeitet für mich,
wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd ich die Macht schon an mich reißen".

Schlaff wurden Ohren, Arme, Beine,
die Galle, sie produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
das Hirn, es fühlte sich ganz langsam kränklich,
doch das Gesäß, es blieb knallhart,
kein Fürzchen kam in leise Fahrt.

Zum Schluss, da sahen´s alle ein,
der Boss kann bloß das ***WORTZENSUR*** sein.

Und die Moral von der Geschicht´:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man´s nicht,
denn warum soll die Ritze schwitzen,
wenn man weiter kommt mit Zeit absitzen.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein ***WORTZENSUR*** von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheiße produziert.

[werner48]

Werner hat zum ersten Mal Golf gespielt. „Na, wie hat es geklappt?“, fragt ihn ein Freund. „Ich habe genau 52 Schläge gebraucht“, berichtet Werner etwas unsicher. „Mann, das ist ja fantastisch!“ – „Na ja, es lief ganz gut. Und nächste Woche versuche ich es mit dem zweiten Loch!“

[werner48]

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst."

[Captain]

Ein SAUstarker Witz. Ich hab mich köstlich amüsiert

[werner48]

Ein Astronom, so ein richtiger Wissenschaftler, ein echter Langweiler eben, sitzt mit seiner Verlobten abends im Park unterm klaren Sternenhimmel. Nach oben blickend sagt er zu ihr: "Soll ich Dir den Großen Bären zeigen?" Sie: "Oh ja, aber was machen wir, wenn jemand vorbeikommt?"

[werner48]

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf´s denn sein?" - "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." - "Egal, hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher, so können Sie messen, welche Größe sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer halben Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen Sie denn nun?" Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - was kostet das Brett?..."

[Rico]

Ist der herlich! Hoffe doch mal, dass du die gleich auch immer in die Witzedatenbank einstellst.

[Captain]

Hehe, stimmt. DER ist gut

[werner48]

"Liebling", spricht der Ehemann seine Frau am Mittagstisch an. "Kannst du dich noch daran erinnern, dass du mich einmal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?" - "Ja, natürlich", freut sich die Ehefrau. "Warum fragst du danach?" - "Weil das vor fünf Jahren war und ich nun gerne mal etwas anderes essen würde."

[werner48]

„Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!“
„Kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?“
„Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen.“
„Das macht nichts. Wir haben auch angebissene Koteletts.“

[werner48]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund Brot, ein Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind..."

[werner48]

Werner spricht während seiner Amerikareise in einem Reservat einen Mann an: „Sagen Sie mal, sind Sie nicht Indianer?“ – „Ja, das bin ich.“ –„Aber ich dachte immer Indianer haben Federn?“ – „Die hab´ ich auch – nur bin ich gerade in der Mauser!“