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Im Bus sitzen 10 Fahrgäste, an der Haltestelle steigen 11 aus...
3 Forscher beraten über das Ereigniss. Der Biologe sagt: "Sie müssen sich während der Fahrt vermehrt haben...", der Physiker sagt: "Man muss immer die 10% Messtoleranz berücksichtigen..." und der Mathematiker sagt: "Wenn jetzt noch einer einsteigt dann sind keine Fahrgäste im Bus".

Die Mutter kommt morgens ins Kinderzimmer: "Mama Mama, ich habe geträumt, ich habe einen riesigen Keks gegessen!" - "Quatsch, mein Kind, aber wo ist bitte dein Kissen...?"

Frau in der Konditorei: "Ich möchte Rumkugeln. Sagt der Bäcker: "Tun Sie sich keinen Zwang an, der Laden ist groß genug!"

" Dunkel die andere Seite ist!"
" Joda! Halt die Klappe und iss endlich deinen Toast!"

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Aus den letzten Stunden eines zum Tode verurteilten...
Es öffnet sich die Zellentür:
"Aufstehen! Waschen!"
"Gähn - welcher Tag ist heute?"
"Montag. Heute ist Ihre Hinrichtung."
"Na, die Woche fängt ja mal wieder gut an."
Der Pfarrer kommt rein: "Möchten Sie mir noch was sagen?"
"Herr Pfarrer, wozu? In ein paar Minuten sprech ich direkt mit Ihrem Chef."
Auf dem Weg zum Schafottwagen regnet es in Strömen.
Der Deliquent: "Oh Mann - was für ein Wetter zum Sterben!"
Der Pfarrer: "Sie müssen gerade klagen - Ich muss auch wieder zurück!"
An Richtplatz fragt eine der Wachen: "Geht's Ihnen nicht gut?"
"Hab schreckliche Kopfschmerzen. Wohl gestern beim Henkersmahl zu viel gesoffen."
Die Wache: "Och dagegen haben wir n todsicheres Mittel."
Der Deliquent besteigt das Schafott und rutscht auf den glitschigen Holzstufen aus: "Mein lieber Herr Gesangsverein - hier kann man sich ja das Genick brechen!"
Oben beim Henker angekommen schaut er diesen an:
"Sind Sie nervös? Sie zittern ja."
"Ja, 'n bisschen schon. Ist meine erste Hinrichtung."
"Pfff, denken Sie, ich mach' das öfter?"
Der Deliquent versucht es mit einem Scherz: "Könnten Sie das Schwert etwas anwärmen? Ich bin recht empfindlich am Hals."
Der Henker: "Witzbold!"
"Naja - Galgenhumor."
Das Schwert sausst durch die Gurgel: "Bin ich jetzt tot?"
Der Henker: "Yep - nicken Sie mal..."
Der Kopf fällt runter, direkt auf ne Hand voll Stroh.
Seine letzten Gedanken: "Puh - Glück im Unglück. Aber mal wieder typisch! Die Nase juckt immer wenn man grad nicht kratzen kann..."

Herr gib mir die Kraft,
Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Herr hilf mir aufzupassen,
auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...

12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie ihn hinstecken können.

AMEN

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.

"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."

"Richtig. Jetzt bin ich dran."

Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.

"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"

"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."

Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.

"Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"

Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."

Das finde ich ehrlichgesagt ein wenig diskriminierend ):

Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Eine: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"

killerkarotte hat geschrieben:Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Eine: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"

*lach* lustig


hast schon recht acid

Warum verpflichtet die Marine seid neuestem nur noch Nichtschwimmer?
- Die verteidigen das Schiff länger!

killerkarotte hat geschrieben:Warum verpflichtet die Marine seid neuestem nur noch Nichtschwimmer?
- Die verteidigen das Schiff länger!

LoL der ist ganz ok

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?
- Indem man ein großes mitbringt!

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."