WWW - Werners Witz der Woche

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Werner hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt nicht mehr aushält, sucht er einen Arzt auf. Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd: „Ist der Doktor da?“ Antwortet die Dame ebenso flüsternd: „Nein, kommen sie herein!“

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In der U-Bahn steht ein Betrunkener im Mittelgang und beschimpft die Passagiere: „Ihr auf der linken Seite, Ihr seid doch alle Trottel! Und Ihr auf der rechten Seite, Ihr seid alle Ehebrecher!“ Da steht ein kleiner Mann auf der rechten Seite auf und sagt: „Unverschämt, ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe nie die Ehe gebrochen!“ Sagt der Betrunkene: „Dann geh doch rüber und setz Dich zu den Trotteln!“

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Der junge Werner vom Land kam zum ersten Mal nach Nürnberg, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug. Der arme Werner wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: „Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...“ Er ging mit ihr in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: „Was glaubst Du ist das Beste an mir?“
Der schüchterne Werner stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: „Es müssen Deine Ohren sein!“ Sie staunte: „Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?“ Werner schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: „Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich...“

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Werner betritt eine Bar. Er geht zum Barkeeper rüber und bestellt sich ein Glas Bier. Nachdem er ausgetrunken hat, stellt er das leere Glas an ein Ende der Theke und bietet dem Barkeeper eine Wette: "Ich wette mit dir um 300 Euro, dass ich von einem Ende der Theke bis rüber zum anderen in das Glas reinpinkeln kann, ohne dass etwas daneben geht." Der Barkeeper nimmt an und freut sich über das leicht verdiente Geld, da kein Mensch der Welt so genau pinkeln kann. "Dann fang mal an." Werner öffnet also seine Hose und fängt an zu pinkeln. Er pinkelt auf den Boden, auf die Theke, auf Barhocker und auf den Barkeeper, der mit breitem Grinsen daneben steht und zusieht. "Tja, du hast verloren, gib mir mein Geld!" Werner geht rüber zu einem Tisch, an dem 3 andere Gäste sitzen, kassiert von jedem Geld, kommt zurück und überreicht dem Barkeeper die 300 Euro. Erstaunt fragt der Barkeeper nach, warum er von den anderen Geld bekommen habe. "Ich habe mit den Jungs da drüben um 3000 Euro gewettet, dass ich auf deinen Boden, deine Theke, deine Bar und auf dich pinkle und du dich auch noch darüber freuen wirst."

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Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" - "Sie haben was?!?" - "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" - "Dinosaurier sind ausgestorben!"
Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

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Dieter und Ulrich gehen durch die Prärie, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dieter. : "OK, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dieter, die Indianer entdecken ihn und alle 50 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dieter tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dieter wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dieter und wieder nageln ihn alle 50 durch. Dieter ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.
Dieter: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "OK, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"

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In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der war oft schlecht glaunt - weil er zuwenig Sex hatte. Und immer, wenn der große, dicke Bär so schlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen erwischt, ließ er seine ganze Wut an ihm aus, was meist mit blauen Flecken endete. Als der große, dicke Bär mal wieder schlechte Laune hatte (wir wissen ja jetzt, warum), und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen, süßen, aber cleveren) herjagte, ergab es sich, dass eine gute Fee aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot: "Halt! Bleibt stehen! Ihr habt beide drei Wünsche frei", rief die Fee und deutete auf den großen, dicken Bären, "Du fängst an!" Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald, außer mir, weiblich sind" . Es tat einen riesigen Schlag und alle Bären waren weiblich. Dann durfte der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm". Es tat einen riesiegen Schlag und er hat seinen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind". Es tat einen riesigen Schlag, und alle waren weiblich. Der Hase daraufhin: "Ich wünsche mir ein Motorrad". Es tat einen riesigen Schlag und er hatte eine schwere 500-er Maschine. Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach und legte euphorisch noch eins drauf: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt, außer mir, weiblich sind". Es gab einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt waren weiblich. "So, und nun Dein dritter Wunsch?" fragte die Fee den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase meinte jedoch nur: "Also, ich wünsche mir, dass der Bär hier neben mir schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr davon…

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Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen." Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr." - "Ja, aber bitte noch einmal!" - "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!" - "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

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Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einem Tisch und rufen dem Wirt zu: „Drei Halbe!“ Daraufhin sagt der Wirt: „Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?“

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Im Blumenladen: „Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?“ – „An was haben sie dabei gedacht?“ – „Na, so für eine Frau von 85kg...“

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Ein älterer Mann auf der Parkbank klagt: „Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und mit ihr poppe!" - "Und, wo liegt das Problem; klappt‘s bei Ihnen nicht mehr so richtig?" - "Im Gegenteil, ich hab ´ne Mordserektion. Aber ich hab vergessen wo ich wohne!"

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Werner fährt abends auf einer einsamen Landstrasse, als er plötzlich im Lichtkegel seiner Scheinwerfer eine kleine Gestalt wahrnimmt, die mitten auf der Strasse steht. Er steigt geistesgegenwärtig in die Eisen und verlässt sein Auto um zu sehen, was das sein könnte.
Als er näher kommt, sieht er, das es sich um ein Eichhörnchen handelt, allerdings ist dieses über und über mit Scheisse beschmiert.
„Um Gottes Willen“, denkt sich Werner „das arme Tier!“
Er rennt zum Auto und holt eine Packung Tempos um das Tierchen zu säubern. Als er fertig ist springt ein weiteres Eichhorn aus dem Gebüsch - wieder über und über mit Scheisse beschmiert! Auch diese arme Kreatur wird von ihm gründlichst gesäubert. Sauber und glücklich zieht das zweite Eichhörnchen von dannen, als ein weiteres, drittes Eichhörnchen aus dem Gebüsch hüpft- wieder über und über mit Scheisse beschmiert.
„Das kann doch nicht sein!“, denkt Werner und beginnt zu putzen, als er eine Stimme aus dem Gebüsch hört: „Sag mal, hast du für mich auch mal ein Tempo? Mir gehen langsam die Eichhörnchen aus!“

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Ein Kollege zum Werner: „Du hast ja im Urlaub dicke Backen bekommen! War das Essen so gut?“ – „Nein, ich habe immer die Luftmatratzen aufblasen müssen.“

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Werner steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: „Was kann ich für sie tun?“ – „Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen.“ Der Busfahrer tut das und fragt: „Kann ich noch etwas für sie tun?“ – „Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen.“ Auch das tut der Busfahrer. „Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?“ Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: „Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?“ Werner antwortet seufzend: „Urlaub!“

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Besucht ein Geistlicher den Religionsunterricht einer Schule und fragt den kleinen Werner, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe. Werner weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen! Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: „Werner kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben“. Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: „Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert“.