Der Witz des Tages

[Rico]

Mhh, also ich musste ein wenig Schmunzeln, aber wirklich witzig finde ich ihn nicht

[Captain]

Jesus sah eine Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: "Was ist denn hier überhaupt los?", fragte er. "Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!", erwiderte einer aus der Menge. "Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen!" Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf. "ALSO WEISST DU, VATER", schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU ERKLÄREN!..."

[Captain]

Lieber mit kaltem Hoden bocken als auf kaltem Boden hocken.

[Rechtsteufel]

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist.
"Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist.
"Sie haben doch gar kein Radargerät!"
"Hugo!", ruft der Polizist.
"Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
"Ssst!"

Geht ein Österreicher auf dem Gehweg lang und sieht in 10 Meter Entfernung eine Bananenschale liegen.
Was denkt er ?
Oh - verdammt, jetzt fliege ich schon wieder auf die Schnauze.

[Rechtsteufel]

Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden.
Prof. fragt etwas später eine weibliche Studentin.
"Meine Dame, wissen sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"
...keine Antwort.
"Na ja sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"

[Captain]

Was steht auf dem Grabstein eines katholischen Pfarrers?

Ein Herz und eine Hand haben aufgehört zu schlagen^^

[Rechtsteufel]

Anwalt zum Verurteilten: "Alles halb so schlimm. Jetzt sitzen Sie erst mal ganz in Ruhe Ihr Lebenslänglich ab und dann sehen wir weiter."

[Rechtsteufel]

Da in den letzten Tagen kein Witz gepostet wurde, gleich 4 auf einmal um den Rückstand aufzuholen

Eine Luxusjacht gerät auf hoher See in Seenot. Kurz bevor das Rettungsschiff auftaucht sinkt das Schiff. Schließlich treffen die Helfer ein, aber bis auf einen Anwalt sind alle von Haien gefressen worden.
"Wie haben Sie überlebt?" wird der Anwalt gefragt.
"Berufliche Solidarität!"

Was ist der Unterschied zwischen einem guten und einem sehr guten Anwalt?
Der gute Anwalt kennt das Gesetz.
Der sehr gute Anwalt kennt den Richter.

Der Anwalt zum Klient: "Nachdem sie nun freigesprochen wurden, wollen sie mir nun verraten ob sie das Auto gestohlen haben oder nicht?"
Klient: "Nach ihrem hervorragenden Plädoyer heute morgen beginne ich zu glauben, dass ich es nicht war!"

Ein Anwalt und seine hübsche Klientin bei einem Meeting
Sie: Küss mich!
"Nein", antwortet der Anwalt, "das wäre nicht professionell".
"Oh, bitte küss mich", flüstert sie.
"Nein, ich kann nicht, das wäre eine Verletzung der beruflichen Ethik"
"Ich will, dass du mich küsst", stöhnt die Klientin.
"Nein, ich kann nicht. Bitte mich nicht um solche Sachen", sagt der Anwalt. "Wahrscheinlich sollte ich dich nicht einmal vögeln."

Du bist in einem Raum gefangen mit einem Tiger, einer Python und einem Anwalt. Du hast ein Gewehr mit zwei Kugeln. Was machst du? Du schiesst auf den Anwalt. Zweimal.

[werner48]

Das habe ich erst gestern aufgeschnappt:

Zwei Frauen unterhalten sich, sagt die eine: "Ich habe gehört, Du hast Dich jetzt scheiden lassen; wie geht´s Dir denn jetzt?"
"Naja, es geht so - aber mein Ex-Gatte, der ist jetzt schon seit zwei Wochen besoffen!"
"Uih! Der feiert aber lange!"

[Rechtsteufel]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal keine Lust hast."

Erwidert seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist keine Ziege, sondern ein Schaf unter Deinem Arm, du I.diot!"

Darauf er: "Vielleicht ist es DIR ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe gar nicht mit DIR geredet."

[Captain]

Angeklagt: "Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können."
"Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

[werner48]

Von wegen "Bus", da fällt mir doch das hier ein:

Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes frites. „Hallo“, sagt der Fahrer, „das hier ist kein Speisewagen!“ – „Weiß ich“, sagt der Mann, „deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!“

[Rechtsteufel]

Die Entstehung der Erde.

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in
der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal, was ich
gemacht habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich
werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "zum
Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt
sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er sieht sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?".

" Das,", sagt Gott, "das ist Berlin! Die schönste und beste Stadt auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute wohnen, hilfreich und gut, idyllische
und gemütliche Biergärten ,es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit
werden. Die Leute aus Berlin werden nicht nur schöner sein, sie werden
auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr
gesellige, fleißige und leistungsfähige Menschen sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was
ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht
sein!"

" Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "... außen rum kommt
Brandenburg"

[Rechtsteufel]

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche:
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen……

[werner48]

Werners Frau fragt: „Steht schon fest, was wir beide heute machen?“ – „Und wie! - Fass mal an!“