WWW - Werners Witz der Woche

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Für´s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: „Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen“. Ein Matrose: „Das kann uns ja nicht passieren - wir sind ja nur acht“.

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Ein Förster schreitet durch sein Waldrevier um nach dem Rechten zu sehen. Plötzlich entdeckt er einen Mann, der scheinbar einen Baum umarmt. Er geht zu ihm hin und fragt, was er denn da treibe. Dieser erklärt: „Ich prüfe die Festmeter!“ – „Was?“ fragt der Förster „Was treiben Sie da?“ – „Ich prüfe die Festmeter!“ – „Also, ich bin nun schon über 25 Jahre als Förster im Dienst, aber so was habe ich noch nie gehört! Wie soll denn das funktionieren?“ – „Ist doch ganz einfach“ sagt der Mann „Sie umspannen den zu prüfenden Baum und drücken ganz fest. So können sie die Qualität des Holzes bestimmen.“ – „Na, ich habe ja schon viel Jägerlatein gehört, das hier aber ist doch die absolute Spitze!“ Doch der Mann lässt nicht locker und meint „Dann probieren Sie es doch mal selbst aus!“ Skeptisch umarmt der Förster den nächsten Baum und sagt: „Also, ich spüre absolut nichts!“ Darauf der Fremde: „Sie müssen schon fester drücken!“ Und während der Förster dies tut, eilt der Mann um den Baum und – schon hat er ihn mit einem Seil festgebunden. Noch während der Förster hilflos dasteht und fragt was das Ganze soll, beraubt ihn der Mann in aller Seelenruhe seiner Brieftasche und seines Portmonees – und verschwindet!
Der Förster bleibt angebunden am Baum stehen und verlegt sich auf´s Hilferufen! Doch lange rührt sich nichts. Endlich, nach drei langen Stunden, kommt ein Wandersmann vorbei und fragt erstaunt, was denn hier geschehen ist. Der Förster erzählt sein Malheur und darauf meint der Wanderer mit sanfter Stimme, während er sein Hosentürchen öffnet: „Nun ja, das scheint heute nicht gerade Ihr Glückstag zu sein!“

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Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn herein bat. Worüber sich die beiden Priester sich bei Petrus beschwerten, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo Ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!"

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Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Führen Sie extragroße Kondome?“ – „Ja“, sagt er, „wollen Sie welche kaufen?“ – „Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?“

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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel. Darauf seine Frau: „Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!“

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Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet und lebt dort seit zehn Jahren. Doch er hat Tom Hanks in Cast Away gesehen und schlägt sich durch. Eines Tages sieht er einen Fleck am Horizont und er denkt sich: "Das ist kein Schiff." Der Fleck kommt näher und er denkt: "Es ist kein Boot." Es kommt noch näher: "Was ist das bloß?" Dann taucht plötzlich eine gutaussehende blonde Frau auf und sie trägt einen enganliegenden Taucheranzug. Sie geht auf den Mann zu und sagt: "Wie lange ist es her, seit du deine letzte Zigarette hattest?" "Zehn Jahre", röchelt der Mann. Sie zieht den Reissverschluss ihrer wasserdichten Tasche an ihrem rechten Ärmel auf und holt eine Packung frischer Zigaretten hervor. Er nimmt eine, zündet sie an, atmet tief ein und ruft: "Oh mein Gott, ist das geil." Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, seit du deinen letzten Schluck Whiskey hattest?" "Zehn Jahre" Sie öffnet den Reissverschluss der Tasche ihres linken Ärmels und holt eine kleine Whiskeyflasche hervor. "Wow! Das ist wunderbar!" ruft der Mann begeistert aus, nachdem er einen Schluck genommen hat. Dann macht sie den Reissverschluss ihres Anzuges auf und sie sagt verführerisch: "Und wie lange ist es her, seit dem du wirklich mal wieder Spaß gehabt hast?" Und der Mann antwortet: "Nein! Sag jetzt bloß nicht, du hast auch noch einen Laptop dabei und ich komm´ damit in das GRDB-Forum?!"

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Ein junger Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von ´nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin richtig heiß ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12! Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?" - "Na ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zu Hause nicht spülen muss. Ich parke 50 m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, Rauschkugel! Eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: Mann! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" - "Und ...? " - "Das einzige was ich dann höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

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Kommt eine Liliputanerin zum Arzt und klagt: „Herr Doktor, wenn ich gehe habe unglaubliche Schmerzen im Schritt“ – „Na, das wollen wir doch mal gleich untersuchen“ meint er. Doch sie sagt: „Die Schmerzen tauchen aber immer nur bei Regenwetter auf!“ – „Also, dann kommen sie eben bei Regenwetter wieder!“ Und so geschah es auch. Von draußen prasselt der Regen nur so an die Scheiben, als die Liliputfrau, offensichtlich mit heftigen Gehbeschwerden, wieder in der Praxis auftaucht. Der Arzt bittet die Schwester einen Stuhl zu holen, auf den er die Patientin auch gleich stellt. Dann verschwindet er mit dem Kopf unter ihrem Rock, murmelt was vor sich hin, dann hält er, ohne aufzutauchen, eine hand Richtung seiner Helferin: „Schwester, bitte eine große Schere!“ Und als er die hat, beginnt er unter dem Rock heftig zu rumoren. So heftig, dass er sich zwischendurch den Schweiß vom Kopf trocknen muss…Nach einiger Zeit heftigen Arbeitens kommt er wieder aus den Rockschößen der Liliputanerin hervor, stellt sie auf den Boden und bittet sie ein paar Schritte zu laufen. Sie läuft im Zimmer hin, sie läuft her, sie läuft hin und ein Ausdruck der freudigen Verwunderung wird auf ihrem Gesicht erkennbar: „Herr Doktor, es ist wunderbar! Ich kann wieder völlig ohne Schmerzen laufen!“. Als sie das Sprechzimmer verlassen hat, platzt es aus der neugierig gewordenen Praxishelferin raus: „Herr Doktor, wie haben sie denn der Patientin so schnell helfen können?“ Sagt er: „Ganz einfach; ich habe nur den oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten!“

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Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"

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"Du Vati?" fragt der kleine Fritz seinen Vater, "Du Vati, warum hast du die Mutti eigentlich geheiratet?"
Der Mann dreht sich zu seiner Frau und meint: "Siehste, der Bub versteht es auch nicht!!!"

oder: "Eigentlich habe ich nur dem Hund gepfiffen. Aber Deine Mutter war schneller!!!"

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Lehrer: "Es gibt keine Ausrede, wenn jemand morgen nicht bei der Abschlussprüfung erscheint. Ausgenommen sind natürlich außerordentliche Ereignisse wie der Tod eines Familienmitglieds etc." Schüler Peter: "Und wie schaut es aus bei einer extremen Ermüdung ausgelöst durch zu viel Sex?" Die ganze Klasse lacht. Daraufhin sagt der Lehrer: "Zum Schreiben kannst Du Deine andere Hand verwenden!"

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Der junge Werner vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Werner wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Werner stotterte, schluckte ein paar mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Werner schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

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Der Arzt sagt zu einem Mann, der seine Praxis betritt: "Sie müssen sich in der Tür geirrt haben! Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja! Ich leide sehr unter meiner Frau!"

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Der Oberkellner zu Werner: „Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!“ Werner darauf: „Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!“