WWW - Werners Witz der Woche

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Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

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Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs: der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot: „Schau mal runter!“
“Alles Parkett!“ Sagt der Copilot zum Bordingenieur: „Schau mal da runter!“
„Alles Parkett!“ Schließlich rufen sie die Stewardess: „Schau mal runter!“
„Alles Parkett!“ Darauf die Stewardess trocken: „Ja klar! Wir sind über Österreich!“
Fragt der Pilot verwirrt: „Woher willst du das denn wissen?“ Sagt sie: „Die Österreicher haben alle ein Brett vorm Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!“

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Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum Altar. Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach
wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.
Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: „Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?“ Der Mann schaut ihn nur an. „Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... Sag, hast du keine Angst vor mir?“ Darauf erwidert der Mann ganz ruhig: “Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet…!“

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Ein Eskimo mit auffällig dicker Backe hockt vor dem Eisloch. Kommt sein Nachbar mit dem Schlitten vorbei und fragt: „Na, Zahnweh?“ – „Nein, Würmer auftauen.“

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Die junge Frau hat einen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?', fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

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Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Spieß, man habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser lässt die Mannschaft antreten und fragt: „Wer von euch hat dem Juden den Speck gestohlen?“, dann, sich besinnend: „Aber hören Sie mal, Sie als Jude dürfen doch keinen Speck essen!“ – „Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier! Ich brauch ihn nur, wenn ich mer hab 'n Wolf gelaufen. Dann reib ich mir die Kimme damit ein.“ Da tritt der Stubengefreite vor und meldet: „Herr Unteroffizier, Gefreiter Meier zwei kotzt...“

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Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."

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Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht die Apothekerin. Der Mann: "Guten Tag, ich brauch `ne Packung Kondome!" - "Ja welche Größe hamm´ sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibt´s da Größen??" - "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: "Erna, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome. Die Apothekerin: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibt´s da Größen??" - "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt drei-viermal drüber und ruft dann nach hinten: "Erna, bring ma´ Größe sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen. Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome" - "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?" Der Junge(errötet): "Äh, Größe?" - "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen" Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "Erna, bring mal schnell einen Lappen!!"

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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig , ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet". Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?" - "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum, denken Sie, ist das so?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann: "Nun, ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

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Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis vollscheißen"

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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich: "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wußt´ ich´s doch, es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

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Am, Morgen nach der Hochzeit sitzen die Gäste schon wieder im Foyer vor einem Glas Sekt als der junge Ehemann die Treppe herunterkommt. Auf der siebenten Stufe bleibt er stehen und begrüßt seine Gäste: "Guten Morgen liebe Freunde, ich hoffe Ihr habt so gut geschlafen wie ich und ich danke Euch für die schöne Feier! Daß Ihr mir Stacheldraht unter das Bettlaken gelegt habt war nicht von Bedeutung, ich habe nicht darin geschlafen. Daß Ihr meiner Frau einen Teller Wasser unter das Laken stelltet nehme ich Euch nicht übel, ich habe nur nasse Knie davon bekommen. Aber daß Ihr an unsere Tür ein Schild mit der Aufschrift Null Null gehängt habt und die ganze Nacht hat Jemand geklopft und gerufen:
'Geh mal runter ich muß auch mal drauf' das werden wir nicht so schnell vergessen!"

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Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter.
"Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" - "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was aufs Maul!"
"Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" -
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"

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Beim Vaterschaftsprozess erscheint die Mutter in Begleitung ihrer besten Freundin. Gleich zu Beginn des Verfahrens wird diese vom Richter gefragt: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ – „Nein“ antwortete die Freundin, „mich hat er nur geküsst!“

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Eine Dackelhündin sitzt im 6 Stockwerk eines Hochhauses auf dem Balkon. Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm zu: „Hey, komm hoch, ich bin allein zu Hause.“ – „Okay“, ruft der zurück „Bin schon unterwegs!“ Sie macht in der Zwischenzeit ihr Körbchen schon schön zurecht. Es vergeht eine Stunde, zwei Stunden, dann klingelt es endlich an der Tür. Sie macht auf, er steht völlig verschwitzt vor ihr. „Was war denn nur los“ fragt sie. Er sagt: „Ach, der Aufzug ist kaputt und ich habe mich so auf dich gefreut, da mußte ich die Treppe rückwärts hochgehen.“