Der Witz des Tages

[Captain]

'Angeklagter, wann sind Sie geboren?' Keine Antwort. 'Angeklagter, ich möchte wissen, wann Sie Geburtstag haben!' - 'Wozu? Sie schenken mir ja doch nichts!'

[Uhltak]

Noch was lesenswertes hat was mit Chilli Essen zu tun, hab geheult vor lachen:


CHILLYTESTER:

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

`Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ********! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes `Brennt die Hütte nieder Chili`

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes `Schreiende-Sensation-Chili`

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter

Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte

[Schakal]

Fragt der Praktikant im Verteidigungsministerium: Wo ist den hier der Kopierer?
Antwort: Ach der, der is grad auf Truppenbesuch in Afghanistan...

[Uhltak]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.



Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."


Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg
und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke
durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer
Radarpistole erwischt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzenwissen,
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Af...Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten,
dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis
ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich
bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man
mit einem ca. zwei Meter großen ***WORTZENSUR***, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt es unter eine Brücke!"



ein junges mädchen arbeitet in einem bordell und will das natürlich vor
ihrer familie geheimhalten. eines abends findet in dem bordell jedoch
eine razzia statt und alle prostituierten müssen raus auf die straße und
sich in einer reihe aufstellen. ausgerechnet da biegt die oma von dem
mädchen um die ecke,sieht es und rennt natürlich auf die enkelin zu.
fragt die oma "was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in
einer schlange Huh " antwortet das mädchen " ach, da vorne werden
orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen.
klasse - meint die oma - das mach ich auch. sie geht zum ende der
schlange und stellt sich an. inzwischen werden ale mädchen von der
polizei vernommen und als der polizist hinten an der schlange angekommen
ist guckt er ganz ungläubig. wie?? sie auch Huh in ihrem alter ? wie
machen sie das denn Huh sagt die oma . ach, das ist ganz einfach. ich
nehm die zähne raus und saug sie aus.


Zwei Freundinnen gehen einen trinken und machen die Nacht durch.
Stark angetrunken auf dem Nachhauseweg überkommt beide ein dringendes Bedürfnis.
Es steht Ihnen nur der Friedhof als stilles Örtchen zur Verfügung.
Nachdem die erste sich erleichtert hat stellt sie fest daß sie nichts zum abwischen dabei hat und nimmt Kurzerhand Ihren Slip, wischt ab und wirft diesen weg.
Der Zweiten ergeht es ebenso, jedoch Ihren neuen Designer-Slip möchte Sie nicht wegwerfen!
Im dunkel greift Sie zum nächsten Grabgesteck und findet etwas brauchbares.
Tags darauf unterhalten sich die Freunde der beiden Freundinnen.
Sagt der Erste: "So gehts nicht weiter! Heut früh kam meine Freundin sturzbetrunken nachhause und hatte nicht mal mehr 'nen Slip an!"
Darrauf der Zweite:"Das ist doch garnichts! Meine war genauso besoffen! Sie hatte zwar noch 'nen Slip an aber vorne hing ein Band raus mit der Aufschrift:'WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN! DEINE FREUNDE VON DER FREIWILLIGEN FEUERWEHR'


Ein Typ besucht seinen langjährigen Freund, der mit einem gebrochenen Fuß zu Hause liegt, um ihm ein paar Dinge zu erledigen.
Der Freund bittet ihn, ihm doch seine Haussocken im ersten Stock zu holen, da ihm kalt ist an den Zehen.
Er geht einen Stock höher und sieht die 17 und 18 jährigen Töchter seines Freundes. Beides absolute Zuckerschnecken, und sagt: „Hallo, Euer Vater hat gesagt ich soll’s Euch mal so richtig besorgen.“
„Das glauben wir nicht.“
„Passt auf, ich beweis es Euch.“
Er ruft hinunter: „Beide?“
Der Freund: „Natürlich beide!!!“


Montag waren die zwei Kerle bei Gericht und der Richter fragte den ersten.
"Euer Ehren, ich überzeugte 17 Leute, Drogen für immer aufzugeben" "Siebzehn Leute? Das ist wundervoll. Was haben Sie ihnen erklärt?"
"Ich benutzte ein Diagramm. Ich zeichnete zwei Kreise und sagte: dieser grosse Kreis ist Euer Hirn vor den Drogen und dieser kleine Kreis ist Euer Hirn nach Drogen".
"Und Sie? " fragte der Richter den zweiten Jungen.
"Ich überzeugte 150 Leute, Drogen für immer aufzugeben." "150 Leute! Das ist erstaunlich! Wie handhabten Sie das zu tun?"
"Ich verwendete eine ähnliche Taktik. Ich sagte "Dieser kleine Kreis ist Euer ***WORTZENSUR*** vor dem Gefängnis..."


Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam?
Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit...


Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

[werner48]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

[johnz]

was sagt ein Blinder wenn er an einem fischladen vorbei geht?

"Tach Mädels"

[Captain]

"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind als sie einen dicken Wurm entdeckt.

"Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"

[Luca]

Die Frau trägt dem Mann auf: "Geh bitte in den Supermarkt und hol 2 Liter Milch. Wenn die auch Eier haben, hol 12"

Der Mann kommt mit 12 Litern Milch nach Hause.

[Sven Sch.]

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."

[meandi]

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."

Hehe da musste ich doch gerade etwas schmunzeln!:-D

[meandi]

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt SICHein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Sven Sch.]

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

[lisa]

Zwei Männer unterhalten sich.

Mann 1: Ey, alter...alter! Wusstest du, dass mein Schwanz mal im Guinness Buch der Rekorde war??

Mann 2: Boah, echt man???

Mann 1: Ja... aber dann haben sie mir das Buch aus der Hand gerissen und ich hab Hausverbot in der Bücherei bekommen




Ja ich weiß der ist eeeeecht doof