Liebe Nachbarschaft ...
Krankenhaus, Entbindungsstation; die Schwester entschuldigt sich bei drei frischgebackenen Vätern, einem Nürnberger, einem Fürther und einem Neger: "Tut mir leid meine Herren, ich habe bei den Neugeborenen die Namensschildchen vergessen. Sie müßten mir bitte an Hand von ihnen bekannten Merkmalen helfen, ihr Baby zu finden. Der Nürnberger will der Erste sein und kommt schon nach kurzer Zeit aus der Station zurück. Da meint die Schwester erschrocken: "Sie haben aber jetzt das schwarze Kind auf dem Arm!" - "Macht nix", sagt der Nürnberger "Hauptsach´ ist, daß ich nicht das Fürther Kind erwische!"
Die Polizeiinspektionen Mittelfrankens führen einen Jagdwettbewerb aus. Es geht darum, wer am schnellsten eine Wildsau fangen kann! Die Erlanger Polizei legt vor; nach nur 30 Minuten haben sie einen prächtigen Keiler gefangen. Als nächstes kommen die Polizisten aus Nürnberg zurück; nach 1 1/2 Stunden haben sie eine riesige Wildsau erbeutet. Nach fast 10 Stunden kommt die Fürther Polizei aus dem Wald. Sie ziehen einen kapitalen Hirsch hinter sich her und prügeln auf ihn ein: "Gib endlich zu, daß Du eine Wildsau bist!"
Ein Fürther bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."
Ein Nürnberger und ein Fürther Jäger liegen an der Reviergrenze im Wald auf der Lauer. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Die Ente landet tot genau auf der Rviergrenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Nürnberger eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!" Der Fürther ist einverstanden. Der Nürnberger nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Fürther krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!" - "Ach", sagt der Nürnberger, "ich hab gar keine Lust auf den Vogel!"
Ein Nürnberger kommt an die Himmelspforte. Petrus sagt: "Hier kannst Du nicht so ohne weiteres rein, Du musst erst eine Prüfung bestehen.". Der Mann fragt ganz verdutzt nach: "Was ist das denn für eine Prüfung?" - "Du musst mir ein Wort buchstabieren." - "Welches Wort denn?" - "Liebe"! Der Nürnberger buchstabiert das Wort und Petrus lässt ihn in den Himmel. Der Mann ist sehr fleißig und hilft überall mit. Deswegen lässt Petrus ihn einen Tag lang seinen Job als Belohnung machen; also steht er nun an der Pforte als ein Fürther kommt und in den Himmel will. Dieser freut sich, als er den Nürnberger sieht und welch schönen Job er hat. Da sagt der Nürnberger: "So ohne weiteres kommst Du hier nicht rein, Du musst mir erst ein Wort buchstabieren!" - "Und welches?" - "Desoxyribonukleinsäuren-Esther" ...
Ein Nürnberger und ein Fürther sitzen sich mit einem hübschen Mädchen und ihrer Mutter in einem Zugabteil auf der Fahrt durch´s Pegnitztal gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Fürther schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Mutter. "Der Fürther hat natürlich versucht, meine Tochter zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." - "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Fürther wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise meine Mutter erwischt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." - "So "ne Schweinerei", denkt der Fürther. "Der Nürnberger hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Mutter berührt, was diese nicht wollte, und die hat ihm eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Nürnberger denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Fürther noch mal in die Fresse!"
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Fürther schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Mutter. "Der Fürther hat natürlich versucht, meine Tochter zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." - "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Fürther wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise meine Mutter erwischt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." - "So "ne Schweinerei", denkt der Fürther. "Der Nürnberger hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Mutter berührt, was diese nicht wollte, und die hat ihm eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Nürnberger denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Fürther noch mal in die Fresse!"
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes mal, wenn ein Depp geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." - "Aha. Und wo ist die Uhr für Fürth?" - "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator"
Kommt ein Fürther in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: "Hören Sie mal, haben Sie Gewehre?" Der Mann antwortet: "Nein!". Fragt der Fürther zum zweiten mal: "Und Revolver, die haben Sie doch?" Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!" Der Fürther versucht´s noch ein drittes mal: "Na, aber Munition tun Sie doch verkaufen?" Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!" Darauf verlässt der Fürther das Waffengeschäft und überlegt sich draußen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Fürthern haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen. Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Sagen Sie mal, haben sie vielleicht waos gegen Fürther? "Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!"
Kommt ein Nürnberger mit seinem Auto an der Kreuzung neben einem Fürther zum stehen. Fragt der Nürnberger: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Fürther (was auch sonst?): "Keine Ahnung!" - "Du und Deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung steht der Fürther neben einen Münchner und stellt ihm dieselbe Frage. Der Münchner weiß auch keine Antwort. Sagt der Fürther: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
An der nächsten Kreuzung steht der Fürther neben einen Münchner und stellt ihm dieselbe Frage. Der Münchner weiß auch keine Antwort. Sagt der Fürther: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
Ein Erlanger, ein Fürther und ein Nürnberger fahren Ballon über die Frankenalb. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Nürnberger und der Erlanger schauen sich kurz an und schon packen sie den Fürther und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: „Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Fürther rauswerfen. Immer fair bleiben! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen.“ Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Erlanger die erste Frage: „Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?“ Blitzschnell antwortet er: „Titanic“. Gut, der Engel wendet sich zum Nürnberger und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der antwortet: „1200“ – Richtig! Nun die nächste Frage für den Fürther: „Wie haben die 1200 geheißen?“
Zwei Fürther fahren immer nach Nürnberg zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!". Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen". – „Fünf", rät der eine Fürther. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen".
Einige Tage später versucht es der andere Fürther auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" - "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
Einige Tage später versucht es der andere Fürther auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" - "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
6 Monate Spezial-Training für einen Fürther und zum Abschluß 6 Wochen Training für 2 Affen. Dann werden die drei per Space-Shuttle in die Umlaufbahn geschossen. Zum Erreichen der korrekten Bahn ist eine Kurskorrektur erforderlich. „Achtung! Hier Space-Center für Affe Nr. 1: in 58 Sekunden Steuerraketen rechts für 4,7 Sekunden starten!“ Das Manöver gelingt. Dann: „Hier Space-Center für Affen Nr. 2: „Zur Annäherung an die Raumstation in 2 Minuten und 37 Sekunden Shuttle mit 3,2 Sekunden-Stoß der Bremsraketen auf richtige Geschwindigkeit bringen.“ Auch das Manöver gelingt. Dann: „Space-Center an Fürther: In 5 Minuten ...“ „Ja, ja, ich weiß! Beide Affen füttern und bloß nicht an die Knöpfe kommen.“